Por que eu repito os mesmos padrões nos relacionamentos?

Muda o nome, muda o rosto, muda o lugar onde vocês se conheceram. Você começa animado, pensa que agora vai ser diferente e, alguns meses depois, está de novo olhando para o celular, tentando entender por que a pessoa sumiu.

Daí vem a pergunta: “Como é que eu vim parar aqui outra vez?”

Vamos olhar para isso com um pouco mais de atenção. Porque dizer “eu só escolho gente errada” até parece uma explicação, mas não te mostra em que momento a história começou a se repetir.

E é desse momento que a gente precisa falar.

O padrão começa antes da última briga

Pensa no começo de uma dessas relações. A pessoa estava disponível? Vocês queriam algo parecido? Quando você falava do que precisava, havia conversa ou você acabava pedindo desculpa por ter tocado no assunto?

Às vezes, a primeira coisa que se repete é justamente você abrir mão de uma pergunta importante para não estragar um encontro bom.

Depois vem outra concessão. Você aceita uma situação que te incomoda porque a pessoa está numa fase difícil. Passa a organizar a própria semana em torno dos horários dela. E, quando percebe, está fazendo força pelos dois.

Repara: uma concessão isolada faz parte da convivência. O problema aparece quando só um dos dois precisa se adaptar, sempre.

Relacionamento precisa de duas pessoas interessadas em fazer aquilo funcionar. Você pode gostar muito. Pode ser gentil, presente, cuidadoso. Tudo isso importa. Mas o seu interesse não produz o interesse do outro por obrigação.

O que você ganha quando aceita o que te machuca?

Parece uma pergunta estranha, eu sei. Quem vai querer ganhar alguma coisa sofrendo?

Só que pensa na cena: você quer perguntar se existe compromisso, mas fica quieto. Naquela noite, evita uma conversa desconfortável. A pessoa continua ali. Vocês ficam bem.

Esse alívio existe. O custo também: a dúvida vai com você para casa.

Se a gente olha só para o sofrimento do final, perde essa parte da história. Muitas atitudes continuam acontecendo porque resolvem alguma coisa por alguns minutos, mesmo criando um problema maior depois.

Pode ser evitar uma discussão. Não se sentir sozinho no sábado. Adiar uma resposta que você teme ouvir. Vale perguntar com honestidade: o que eu estou tentando preservar toda vez que digo que está tudo bem?

Você pode descobrir que está defendendo a possibilidade da relação, enquanto a relação que existe hoje te oferece muito pouco.

Tire a história do “sempre” e coloque numa cena

“Eu sempre faço isso” é grande demais. Escolha uma situação recente e escreva o que aconteceu, sem precisar justificar ninguém:

• O que a pessoa fez ou disse?
• O que você queria responder?
• O que respondeu de verdade?
• Como ficou naquela hora e no dia seguinte?

Talvez apareça algo assim: “Ela desmarcou pela terceira vez. Eu queria perguntar se fazia sentido continuar. Disse que não tinha problema. Fiquei aliviado porque não brigamos e passei o resto da noite me sentindo descartado.”

Agora existe alguma coisa concreta para mudar. Você pode perguntar. Pode dizer que aquele arranjo não funciona para você. Pode observar a resposta sem correr para suavizar o que acabou de falar.

Isso não garante que a pessoa vá ficar. Às vezes, conversar com clareza revela justamente que vocês querem coisas diferentes. Dói, mas é uma informação importante para a sua vida.

Conhecer a própria história ajuda a escolher o próximo passo

O que você aprendeu sobre amor, conflito e abandono pode participar do jeito como se relaciona hoje. Isso merece atenção. Só não dá para concluir, a partir de um artigo, qual foi a causa da sua história inteira.

Comece pelo que consegue observar. Quando o interesse é incerto, você investe mais? Quando alguém te oferece constância, você estranha? Quando algo te incomoda, você consegue falar?

Se a dúvida principal é a falta de reciprocidade, vale continuar em pessoas emocionalmente indisponíveis.

Entender o que vem antes de uma atitude é uma das perguntas que me movem. É também o convite do meu livro, Por Que Você Fez Isso?: olhar com mais cuidado para aquilo que uma explicação rápida deixa escapar.

Se você chegou até aqui pensando “eu preciso entender por que faço isso”, o livro é um próximo passo para essa conversa. Porque reconhecer a repetição importa. Entender como ela se constrói abre perguntas muito melhores.